ave fénix

nos renovamos constantemente
renacemos de nuestras cenizas, de nuestros dolores
cada intento nuevo vale la pena, porque cada intento nuevo es distinto al anterior, simplemente, hay que ponerle amor a estos intentos.

no se puede dedicar el alma a acumular intentos

pesa más la rabia que el cemento.

y una rutina que me lastima si no estás vos

"A las puertas del cielo llegaron cinco viajeras
-¿Quiénes son ustedes? - Preguntó el guardián del cielo
-Somos...
La religión
La juventud
La comprensión
La inteligencia
Y la sabiduría.
-Identifíquense, con una acción - ordenó el guardia

Y entonces, la religión se arrodilló y oró, la juventud se rió y cantó, la comprensión se sentó y escuchó, la inteligencia analizó y opinó. Y la sabiduría, contó un cuento."


Ahora que terminé de rendir y tengo tiempo para vivir, ordenar mi cuarto, salir a correr, dormir, mirar Los Simpsons sin culpa, salir, etc, también me voy a dedicar a leer. Tengo una biblioteca llena de libros, de historias que quieren ser leídas, y yo... honestamente, me muero por leerlas.
Felices vacaciones cami ♥

oh lets go back to the start

¿se puede volver al comienzo?

no digas nada, dices con la mirada, más de lo que creés.

Se encuentran después de tanto tiempo. Manuel no puede evitar estremecerse y se queda mirándola. Ella también esta conmocionada.
-Estás muy linda. Antes también estabas linda.
-Estoy cambiada. Crecí.
Se quedan callados. Serenos. Hace mucho que no se ven y se están reconociendo.
-¿Cómo estás tanto tiempo? ¿Te vas a Londres?
-¡Si! Estoy contenta... me voy. Gané la beca, ¿no soy genial? ¡Voy a vivir en Londres Manuel! Mi sueño hecho realidad.
Los dos se ríen, cómplices, parecen reconocer en esa frase algún antiguo sueño compartido.
-Y.. ¿vas a volver?
-No creo.

[...]

Esta cayendo el sol, Martina y Manuel pasean por los senderos sin tocarse.
-Claro que voy a extrañar, pero voy a aprender muchísimo... Además este país se esta poniendo terrible... terrible.
-Tenés razón Martina, esto es muy bueno para vos. Pero yo te voy a extrañar.
-¿Vos me vas a extrañar a mí? Déjate de joder, Manuel. ¡Hace un año que no nos vemos!
-Eso no tiene nada que ver. Yo no te veía, pero vos estabas acá. Ahora, no vas a estar más. Y cuando piense en vos, voy a pensar todo el tiempo: "esta lejos, esta tan lejos"
Martina se detiene, extrañada.
-¿Pensás en mí?
-Todos los días de mi vida.
-Manuel, yo no te entiendo...
Manuel no contesta. Esta muy triste.

[...]

-A veces pienso que si yo no me hubiese equivocado tanto, vos no me habrías dejado.
-Basta Martina, dejá de pensar así. Vos no te equivocaste. Vos eras una maravilla, vos eras mi amor, vos...
No puede seguir hablando. Y la besa. El beso es profundo.
-Yo sé que era tu amor. O no, no sé. Primero me volví loca de dolor y pensé que no, que había estado equivocada todo el tiempo. Después me enojé, te odié mucho, y después me resigné, pero no sé. Siento que sí era tu amor.. No se puede estar tan equivocada... Por eso no entiendo Manuel, no entiendo qué paso con nosotros. Ahora ya esta, ahora ya me voy. Para siempre... Quisiera entender...
-Despidámonos. 
Ella duda. Y responde:
-Vamos a un hotel, Manu. Despidámonos. Yo quiero.
-¿No te va a hacer mal?
Ella niega con la cabeza, sonríe.
-Ya no, ya no. En serio.
De pronto, lo mira preocupada.
-¿Y a vos?

[...]

Lo que están haciendo, Martina y Manuel, desnudos, abrazados, uno en otro, sin separar las bocas, es, sin eufemismos, el amor. Ella llora, y él la abraza con todas sus fuerzas

¿el amor nunca deja de ser amor?

voy a tener que consumir infiernos para salir de vos.

realidades (XV)

no puedo ordenar ni mi pieza y pretendo ordenar mi vida.

a veces es ahora o nunca. Y vos no volviste por mí.

yo sé lo que quiero

y no se comparte con los que vos querés (aunque tal vez ni siquiera sepas que es lo que querés realmente).

vuelve con los ojos llenos de perdón pero es demasiado tarde

"Te agradezco por todo, por tu apoyo y por tus ganas de escucharme. Sos una mujer increíble. Soy feliz compartiendo los sencillos momentos que pasamos juntos. ¿Sabías que valés oro? Es más, valés tu peso en oro, y eso que cada vez pesás menos"

fucking family

y la mayoría del tiempo me encuentro tratando de hacer feliz a mis viejos cuando pienso (no sé por qué) que tendría que ser al revés. O no al revés pero están constantemente con cara de orto por diversas cuestiones y siento que la remo la remo la remo y basta loco, las situaciones se vuelven insostenibles. El ambiente esta bastante irrespirable.

me rindo

Porque si ya te sabés de memoria qué es lo que me hace mal y lo seguís haciendo por enésima vez, entonces me voy por vencida.

¡dejalo ir!

necesito curarme yo y después volver a empezar.

cuento sin "U"

Escribiendo sin "u"
puedo hablar hasta de mi cansancio,
de lo mio, del yo,
de lo que tengo,
de lo que me pertenece...
Hasta puedo escribir de él,
de ellos
y de los demas.
Pero sin "u"
no puedo hablar de lo suyo,
de lo tuyo,
ni siquiera de lo nuestro, ni de tu.
Asi me pasa...
A veces pierdo la "u"...
y dejo de poder hablarte,
pensarte, amarte, decirte.
Sin "u", yo me quedo pero tu desapareces...
Y sin poder nombrarte,
¿como podria disfrutarte?
Si tu no existes
me condeno a lo peor de mi mismo.

relationships

Terminé pensando en las relaciones. Hay algunas que te llevan a algo nuevo y exótico, hay algunas que son viejas y familiares, hay otras que sacan a la luz muchas preguntas, otras más que te llevan a lugares insospechados, otras que te transportan lejos de donde comenzaron y otras que simplemente te traen de vuelta a lo que eras. Pero la relación más excitante, retadora e importante de todas es la que tienes contigo mismo. Y si encuentras a alguien que ame el tú que tú quieres, bueno, eso es fantástico. 

las verdades están ocultas en cada acción que llevamos a cabo

Te encuentro...

Te escucho...

Te hablo...

Te abrazo...

Te beso...

Te tengo...

Te aprieto...

Te absorbo...

Te asfixio...

¿Te quiero?...

duele

duelen las cosas que de por sí duelen y las que no deberían doler también duelen.

libertad es soledad

Hay dos formas de estar en la vida: con alguien o sin alguien. 
Si elegís estar con alguien, entonces se trata de un contrato. De un contrato en el cual se ceden cosas de ambas partes. Se trata de amar y ser amado, pero saber que en ciertos momentos nos encontraremos en situaciones en las que hay que ceder. Saber decir que N-O o S-I, poniendo como prioridad a la persona que se ama. Por el otro, por el amor al otro, que es nuestra compañía de todos los días. De la vida.
Si elegís estar sin alguien entonces eres libre. Estás libre. Pero solo.
Solo. 

Y las heridas que ya ni dios nos quita

por qué tengo que acostumbrarme a perdonar? Quiero decir, no soy una persona a la que le cueste perdonar o tenga problemas con el orgullo, si veo que estás realmente arrepentido, te perdono, creo en las segundas oportunidades. Pero, no sería más conveniente que en vez de acostumbrarnos a perdonar, nos acostumbráramos a comportarnos de mejor manera?

No entiendo qué es lo que se les cruza por la cabeza a las personas que lastiman sistemáticamente a la persona que aman. O no la aman, o aman pero en una forma muy egoísta.

Por primera vez en mi vida no supe que decir. Sentí que había dicho y hecho tantas cosas que si todo eso no servía de nada, no poseía significado, nada de lo que hiciera o dijera en un futuro valdría. Se perdió el valor de las palabras, de MIS palabras. Se perdió todo. Si no se aprende de la manera correcta nunca se va a amar. Y ¿cuál es la manera correcta? La manera en la que te enseña la persona a la cual estás amando.

Después de tanto tiempo, después de tanta mierda, después de haber entregado tanto, me quedo sin nada y me siento horrible. Di todo y me quedé sin nada.

Y así estamos. Acostumbrados.

ahora-sé-lo-que-es-perder

necesito sacarme de encima tantas cosas que no me termino sacando de encima ninguna, o lo hago "a medias"
¿cuándo fue que dejé de vivir por mí? ¿cuándo fue que empecé a vivir a través de alguien? ¿cuándo fue que no aprendí a estar sola nunca más?

¿qué otra cosa puedo hacer?

SI
YO
PUDIERA
SER
LO
QUE
VOS
QUERÉS
TODO
EL 
TIEMPO

últimamente los días y las noches se parecen demasiado

ufffff qué difícil se esta poniendo esto

La fuerza de la Historia es permanente.

Y acá estoy y acá estás.
Otra vez, me mirás y no sirve de nada.
No te siento, no te quiero, no te encuentro.
Te evito porque no quiero enfrentar más esto que se nos esta yendo.
Me callo. Me guardo muchas cosas. Pero a veces lloro y muero de la rabia. 
Quizás te acostumbraste a una compañía, pero simplemente no sentís más.


no
sentís
más

"A los príncipes. Del color que fueran"

estoy fascinadísima con las materias que elegí. No puedo parar de emocionarme con cada clase que tengo de América I. Es increíble todo lo que se destruyó, desde arquitecturas monumentales hasta los ideales más profundos que tenían los nativos de América.
Hicieron mierda todo. Aquellos que se creían dueños del mundo destrozaron culturas con siglos de antigüedad para imponer la suya. Lo peor de todo es que lo que no destruyeron, se lo llevaron para su continente y lo exponen en los más grandes museos. Qué vergüenza. Nos dejaron sin nada. Y lo peor, es que siguen...
¡Basta europeos, basta!

olvidarme la contraseña del blog como estilo de vida.

perdí la contraseña del blog. No sé cómo ni por qué hoy me dejó entrar y estar escribiendo esto, espero que la sesión no se vuelva a cerrar.
¿Qué decir?
Pareciera que todos los aspectos de mi vida están frenados en torno a la facultad. Paré y dejé todo, y lo que no dejé lo descuidé. No me arrepiento, lo único que quiero es meter las materias. Pero ahora cada vez más me encuentro con las consecuencias de haber tomado esa decisión. Lo único y todo lo que tengo son miles de fotocopias que leer.
Mi cabeza esta llena de reclamos (que quiero hacer o que me hacen). Me enfrento a hechos que ya no puedo revertir. 
Me estoy volviendo realmente solitaria. Estoy con la gente pero a la vez no estoy. No siento. No me interesa. No quiero, no deseo, no me importa. No creo. 

no-quiero-fingir-más

esta vez me quedé sin palabras.

estoy perdida. 
Quiero caer en una fosa sin fondo y no encontrar a nadie más que me haga sufrir.
Por qué soy tan imbécil, tan tarada, tan inocente de creer en el resto? Cuándo voy a aprender?
Uno piensa que la vida se rige en torno al amor y que de eso vas a poder sobrevivir, pero cuando te lastiman tan profundo, cómo seguís para adelante?
Me siento tan diferente al resto. Como si nadie me comprendiera o entendiera. Me llevo desilusiones de todos. De todos. No sé qué hacer con mi vida, con esto, con esta poca expectativa para con los demás y cada vez más dudo de cuánto más voy a poder aguantar.
No soy fuerte. No puedo. Soy débil. De cristal, y cada vez me encierro más.
Si lees esto: salvame.

de-so-rien-ta-da

que alguien me de una buena piña antes de que me mande una cagada.

365 días

esta bueno, después de todo, darse cuenta de cuan afortunada soy.

puán me estás matando

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
decí que amo lo que estudio porque sino estaría portando armas cargadas para matar a todos.
No sé cómo encontrar un equilibrio entre el trabajo y la facultad. Los jueves curso seis horas SEIS SEIS SEIS SEIS SEIS SEIS
SEIS
SEIS
SEIS
vuelvo a mi casa once y media de la noche y al otro día a las 7 otra vez arriba
Sin mencionar que en un teórico somos 330 personas y si encontrás lugar sos un AFORTUNADO DE LA VIDA.
¿cuándo voy a poder leer y mantenerme al día con las lecturas?
nunca.
Besitos.

Sacando mi catarsis, no puedo estar más contenta con los contenidos:
HSG: caída del imperio romano, principio de la Edad Medio, el papel de la Iglesia controlando todo...
Colonización y descolonización: Cómo Europa colonizó todo, África, Asia y América y nos creían a todos nosotros "gente sin historia"
América I: Incas Mayas y Aztecas ♥

me gustaría que lo que realmente se quiere no se descuide.

Después de un tiempo uno entiende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Aprende que el amor no significa acostarse con alguien y que una compañía no significa seguridad.
También aprendes que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y con los ojos abiertos, y aprende a construir todos sus caminos en el hoy porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para los planes... y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad. Uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol puede quemar.
Así que, uno planta su propio jardín y decora su propia alma en lugar de que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno es realmente fuerte, que uno realmente vale y uno aprende y aprende y así cada día.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos y sin pretender cambiarte puede brindarte toda la felicidad. Con el tiempo aprendes que si estas con una persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados y quien no lucha por ellos tarde o temprano se vera rodeado sólo de falsas amistades. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira siguen hiriendo durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que pedir disculpas lo hace cualquiera, pero perdonar es un atributo solo de almas grandes.
Con el tiempo aprendes que si has herido a alguien muy duramente es probable  que nunca nada sea igual. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios.
Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy porque el sendero de mañana no existe. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas  a que pasen sólo ocasiona que al final no sea como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el, tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, siempre añorarás a alguien que se haya ido. Con el tiempo aprenderás a perdonar o a pedir perdón, a decir que amas, que extrañas, decir que necesitas... Pero desafortunadamente.. sólo con el tiempo.

al borde de un colapso

quisiera que todo funcionara de una buena vez pero simplemente estoy cansada.

mirá el cielo agazapado en la oscuridad

es increíble el poder del amor. Siento pena por aquellos que no están enamorados y se pierden de la magia de amar.

Historia al 100%

Mañana se vuelve a la facultad, pero ahora va a ser diferente porque ya no soy una niña "cbc" sino que ya estoy en la carrera. Anotarse en las materias, combinar horarios, tratar de que te quede algún día libre fue bastante complicado y estresante (secreto: lloré en un momento porque no me salía nada JAJA), pero pude anotarme en materias divinas y hasta dejarme los viernes libres. Voy a cursar: Historia de América I, Colonización y descolonización e Historia Social General.
No sé si tengo miedo, incertidumbre o qué, la cuestión es que en la UBA todo es tan complejo que no sé con qué me voy a encontrar.
Suerte para mí.

soy mala

cuando esta todo mal o me siento mal porque peleé con alguien y siento que todo es basura, vengo al blog, hago catarsis y pareciera que el mundo es una mierda inhabitable. Peeeeeero, a veces, tengo que destacar que... esta todo bien. Me siento en orden (salvo por pequeñas auto-limitaciones que sólo existen en mi cabeza).

¿volveré a sonreír alguna vez?

Hay algo que me pone muy mal: cuando empiezan a suceder un malentendido atrás de otro y ya ni siquiera sabés por qué estas peleando y gritando, etc.
A veces hasta yo me canso de pelear. Estoy cansada, quiero que este todo bien pero hay cosas que duelen.
Simplemente a veces quisiera que supieras que te amo más que a nada en este mundo.

creé

La esperanza es lo único más fuerte que el miedo.

no me contagies por favor

Lo siento. El mundo en el que vives es tan cruel. No puedes despegarte de él, pero si puedes elegir de qué forma vivirlo. Yo elijo el otro lado, pero estoy sola.

aunque grites ya no hay nadie que te escuche

viste cuando le das vuelta a un asunto diez mil veces para ver qué es lo que esta mal o en qué parte estás fallando, y simplemente no lo encontrás? Esta todo mal. Si no encuentro el problema, cómo mierda voy a encontrar la solución?
Dios quiero irme de campamento a la punta de una montaña y desaparecer un buen tiempo.

aplastada

y al final, entonces, depender tanto de alguien es tan destructivo como no depender nunca

contra viento y marea

si tu metro cincuenta y monedas, desnudo sobre el colchón, es poesía en carne viva, es esta canción

la sinceridad siempre llevará a odiarnos un poco

Se encontraron
Los dos estaban heridos de igual forma
Se enamoraron
(ysesalvaronentodoslossentidos)

realidades (XIV)

Y entonces él me dijo que frágilidad (a veces para él) era sinónimo de sensibilidad, y lo último que dijo fue "quizás tu fragilidad(sensibilidad) sea lo que te haga diferente".

quisiera...

1) no ser tan sensible (y que encima todos se burlen de eso)
2) que los trámites al ingreso a la carrera después del CBC no sean tan complicados.. dale UBA ya esta ya terminé el puto CBC no me jodas con trámites de la re puta madre porque encima todos te tratan como si fueras un imbécil.
3) que mi pieza se ordene con una varita mágica
4) que Los Simpsons tenga un canal propio que lo pase las 24 hs.
5) a veces... morirme.

oleada de pensamientos sin piedad

Lo único que quiero es ser sincera. La mayoría del tiempo me encuentro haciéndome preguntas que no puedo responder... por qué por qué por qué por qué por qué por qué POR QUÉ
¿por qué siempre quiero salvar/curar/sanar a todo el mundo a cuestas de mi felicidad? ¿por qué siempre estoy cuidando del otro, aún sabiendo que me lastima? Este asunto llega tan profundo que cuando alguien me cuenta que fuma, o que toma, se me parte el alma y no paro hasta que deje de hacerlo. Lo lamento muchísimo y me pongo muy nerviosa y entro en pánico si alguien que aprecio agarra un cigarrillo o un vaso de alcohol en frente mío. ¿Por qué me meto en la vida de los demás? Si quieren hacerlo que lo hagan. ¿Por qué yo no lo hago el resto no lo tiene que hacer?
A la vez pienso: ¿qué te da el alcohol o el cigarrillo, o las drogas? ¿por qué tanta gente lo disfruta tanto si sólo destruye? ... ¿por qué las justificaciones que te dan son "escapo a otra realidad" "me olvido de los problemas"??????? Entonces yo, con todos los problemas que tuve, si no fume ni tomé ni me drogué y pude superarlo, soy una especie humana superior a todos ustedes drogadictos alcohólicos fumadores? Me gustaría no ser tan prejuiciosa y comprenderlo, pero no puedo. Me sofoca la idea de que para tener "diversión" hay que hacer esas cosas. Me condeno a mí misma y hasta me pregunto: ¿tengo la mente tan cerrada/cuadrada/chiquita que no acepto estas cosas? No lo sé, realmente no lo sé. ¿Soy íntegra o soy una prejuiciosa insoportable? ¿Por pensar estas cosas soy una forra condenadora o soy alguien que elige vivir una vida sana? ¿Tengo que estar orgullosa de mí misma por ser así o tengo que darme un asco tremendo?
¿Querés escapar de tu triste realidad? Leé un libro. Pero dejá de destruirte y a todos tus seres queridos que seguro sufren con vos y tus adicciones o "pseudo adicciones".
Me gustaría no ser así, y encontrar la respuesta a estas preguntas. De todos modos estoy trabajando en esto, trato de buscar un punto medio. ¿Mientras no sea excesivo esta bien? Tampoco tengo la respuesta a esa pregunta.
Necesito un psicólogo o una buena piña-

19

feliz cumpleaños a mí
crecer es aprender
y aprender es vivir.

Leo mi entrada de hace un año, tenía pánico y terror a cumplir años. Ahora sonrío. Estoy feliz.

perdimos las agallas

Y desafiando el oleaje sin timón ni timonel, por mis sueños va, ligero de equipaje sobre un cascarón de nuez, mi corazón de viaje. Luciendo los tatuajes de un pasado bucanero de un velero al abordaje de un.. de un "no te quiero querer".

Y ¿cómo huir cuando no quedan islas para naufragar? Al país donde los sabios se retiran del agravio de buscar labios que sacan de quicio...

Mentiras que ganan juicios tan sumarios que envilecen el cristal de los acuarios de los peces de ciudad... que mordieron el anzuelo. Que bucean al ras del suelo... que no merecen nada.

Al 

lugar 

donde 

has 

sido

 feliz,

 no

 debieras

 tratar 

de

volver.

l o q u e s i e n t o

Quisiera que nadie tuviera el poder de lastimarme. Es decir: que mi bienestar no tuviese que ser manejado o dependiera de los demás, por lo que dice o deja de decir el resto. Pero no puedo, ¿por qué? mi extra-hiper-mega-sensibilidad que nadie entiende y que logra que todo me afecte a un 10000 %.
Últimamente me encuentro con bastantes situaciones en las que pienso "por qué la gente es tan mala sin necesidad?" Me cuesta entender o concebir que ya no queda gente completamente pura o noble. Miro a mi alrededor y todas las personas que más quiero me lastimaron, o de alguna forma u otra me hicieron sentir mal. Acto seguido a eso, me siento sola. Sé que todo se va a arreglar y estoy escribiendo esto porque probablemente tengo un día muy malo, pero me molesta mucho tener que pensar que la bondad se acabó. No sé acabó por lo menos en mí.